يميل كثيرون إلى النفور من كلمة “الأنانية” لما تحمله من دلالة سلبية، إذ يُنظر إلى الكرم والتسامح وإيثار الآخرين على أنها الفضائل الأخلاقية الأسمى، بينما تُعد الأنانية صفة يجب تجنبها. وبحسب تقرير نشرته مجلة “فوربس” الأميركية، فإن التصور السائد هو أن الشركاء والأصدقاء وأفراد العائلة الجيدون هم أولئك الذين يقدّمون الآخرين على أنفسهم.
لكن في المقابل، تُظهر العديد من الدراسات أن كبت احتياجات الفرد من أجل الحفاظ على الانسجام مع الآخرين قد يؤدي مع الوقت إلى الشعور بالاستياء، بل وإلى تدهور العلاقات التي يسعى الشخص للحفاظ عليها.وهنا تبرز المفارقة: فالقليل من “الأنانية الصحية” يمكن أن يعزّز العلاقات بدلًا من إضعافها. وهذا النوع من الأنانية لا يعني تجاهل الآخرين، بل يرتبط باحترام الذات وضبط النفس، أي قدرة الشخص على تلبية احتياجاته دون إهمال احتياجات من حوله. وعند ممارسته بوعي، يساعد هذا التوازن على حماية الطاقة العاطفية والحفاظ على علاقات صحية ومستقرة.وهناك 3 طرق لتحسين العلاقات الاجتماعية، كما يلي:الأنانية تمنع تراكم الاستياء بهدوء:تكون الصراعات الحادة أقل عرضة غالباً لإحداث اضطرابات في العلاقات من التنازلات الهادئة التي يقدمها أحد الشريكين. إن قيام أحد الطرفين بتعديل نفسه باستمرار للحفاظ على الانسجام، أو الموافقة على خطط يفضل رفضها، أو تحمل مسؤوليات إضافية، أو كبت الانزعاج لمجرد أنه أسهل من بدء محادثة ربما تكون غير مريحة، هو وصفة أقوى بكثير لكارثة في العلاقة. إن التنازل أمر محمود، لكن النقطة التي يغفل عنها الناس غالباً هي أن التنازل يبقى صحياً فقط عندما يكون طوعياً ومتبادلاً بشكل معقول.عندما يتكيف أحد الشريكين باستمرار بينما يبقى الآخر غافلاً عن هذا الخلل، يختل التوازن العاطفي في العلاقة. وما يبدأ كمرونة قد يتحول تدريجياً إلى إرهاق وإحباط مكتوم. ولا يعني هذا أن العلاقات تتطلب تماثلاً تاماً، بل تتطلب شعوراً مشتركاً بأن تبادل الجهد والرعاية مفهوم ومتوازن بشكل معقول. إن التعبير عن تفضيل أو رفض طلب أو طلب وقت للراحة، يُظهر أن احتياجات الشخص جزء لا يتجزأ من العلاقة. إنها تصرفات بسيطة تُعبّر عن الذات تمنع تراكم الخلل تدريجياً، وتحافظ على رصيد المشاعر من التحول إلى استياء مع مرور الوقت.الأنانية تحمي الهوية الفردية:يؤثر الشريكان في العلاقات الوثيقة وطويلة الأمد على روتين كل منهما وتفضيلاته وحتى نظرته للعالم. تتضمن الحياة المشتركة بطبيعة الحال اتخاذ قرارات مشتركة وتقديم تنازلات. ولكن عندما يصبح التنازل مفرطاً، فإنه يُسهم في طمس الهوية الفردية تدريجياً داخل العلاقة. يحدث هذا عندما يُنظم أحد الشريكين حياته بشكل متزايد وفقاً لتفضيلات الآخر. تتلاشى الهوايات التي كانت تمنحه الطاقة، وتقل أهمية الصداقات ويبدأ الروتين اليومي في عكس احتياجات العلاقة أكثر من احتياجات الفرد نفسه. أصبحت هذه التعديلات معياراً لقياس الإخلاص أو المرونة في العلاقات. ولكن يجد البعض أنفسهم مع مرور الوقت غارقين في أفكار مثل: “أين ذهبت حياتي الخاصة داخل هذه العلاقة؟”تُظهر الأبحاث بشكل متزايد أن الحفاظ على الاستقلالية داخل العلاقات أمر ضروري لتحقيق الرضا على المدى الطويل. في دراستين، نُشرتا في دورية العلاج الزوجي والأسري، توصل الباحثون إلى أن الأفراد الذين شعروا بقدرة أقل على التصرف باستقلالية، أي أنهم شعروا بحرية أقل في التعبير عن أنفسهم ضمن العلاقة وأبلغوا عن انخفاض ملحوظ في رضاهم عن العلاقة، سواء في حياتهم اليومية أو بعد مرور أشهر.في هذا السياق، فإن قدراً بسيطاً من الأنانية الصحية، كحماية الوقت للمصالح الشخصية أو الحفاظ على صداقات مستقلة أو ببساطة الاستمرار في السعي وراء الأهداف الفردية، من شأنه أن يسمح لكل شريك بالحفاظ على شعوره بهويته الفردية.الأنانية تُعلم الآخر كيفية التعامل:تتطور العلاقات عبر آلاف التفاعلات الصغيرة، يلعب كل منها دوراً هاماً في تشكيل ما يصبح طبيعياً بين شخصين. تُرسّخ هذه التبادلات المتكررة توقعات حول ما هو مقبول وما هو قابل للتفاوض وكيف يستجيب الشريكان لاحتياجات بعضهما البعض. تُعزز أنماط التفاعل المتبادل هذه السلوك المرغوب من خلال الاستجابات اليومية.في دراسة، نُشرت في دورية الشخصية وعلم النفس الاجتماعي، توصل الباحثون إلى أن السلوكيات بين الأشخاص غالباً ما تُنشئ دورات مُعززة ذاتياً من الاستجابة. عندما يتصرف أحد الطرفين باستمرار بطرق تُعبّر عن الاهتمام أو التفاهم أو الدعم، يميل شريكه إلى مُبادلته بالمثل، مما يُنتج دوامات إيجابية تُحسّن جودة العلاقة بمرور الوقت.لا يستجيب البعض للأفعال المنفردة فحسب، بل يتكيفون مع أنماط السلوك المتكررة في العلاقة. وينطبق المنطق نفسه على وضع الحدود والدفاع عن الذات. فإذا بالغ أحدهم في بذل الجهد، ربما يفترض الآخرون تدريجياً أن هذا النمط مقبول، ليس بالضرورة بدافع الأنانية، بل لأن البشر بطبيعتهم يتكيفون مع الإشارات التي يتلقونها.يساعد قدر يسير من الأنانية الصحية على توضيح هذه الإشارات. إن التعبير عن التفضيلات ورفض الطلبات أو طلب وقت للراحة، كلها خطوات نحو إيصال أن احتياجات الشخص جزء لا يتجزأ من العلاقة. وبعيداً عن زعزعة استقرار العلاقة، غالباً ما تُوضح لحظات الدفاع عن الذات هذه التوقعات، مما يسمح لكلا الشريكين بالمشاركة كمساهمين متوازنين بدلاً من أن يكونا مُعطيين من طرف واحد.بالطبع، ثمة فرق جوهري بين الأنانية المدمرة والمصلحة الذاتية الصحية. ستدرك بوضوح أن الأنانية الضارة تتجاهل احتياجات الآخرين تماماً، وتُعطي الأولوية للراحة الشخصية دون مراعاة تأثير ذلك على العلاقة. إن الأنانية الصحية تضمن بشكل واضح بقاء احتياجات الشخص حاضرة في العلاقة، بدلاً من أن تختفي تحت نمط من التنازلات المستمرة.
المصدر – العربية